NO QUE ERAN OCHO !!!

OCHO REGLAS BASICAS DE COMUNICACION Regla Nº 1 Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó: -Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -No, no! Lo que quiero decir es: Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Regla Nº 2 Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avion e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta: - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: - ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Regla Nº 3 Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - ¡Mil disculpas!, dice él farmacéutico -no sabía­ que usted tenía receta. Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Regla Nº 4 Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: - ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME? La hermana de 94 años le responde: - NO SÉ, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: - ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO? La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza, y piensa: - "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA" Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde: - AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTA TOCANDO LA PUERTA. Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS" Regla Nº 5 Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. - ¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío. - Un nuevo testamento, responde Dios. Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS" Regla Nº 6 Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias. Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" Regla Nº 7 Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: - Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que yo estoy hablando con él niño" Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE" -- SI CREES QUE PUEDES, O CREES QUE NO PUEDES...ESTAS EN LO CIERTO. Henry Ford ------- David C R